Личные границы. Что это?

-Ты опять говоришь какие-то глупости!
-Как ты поправилась!
-Нельзя так себя вести, ты же взрослая женщина!

Девочки, как думаете, выше перечисленные фразы, это просто критика или нарушение личных границ?

Тема личных границ является болезненной для многих. Мы не умеем отстаивать свои границы.

Личные границы бывают:
Эмоциональными
Энергетическими
Интеллектуальными
Физические

Получается, что есть грань, до которой нам комфортно, а переходя за неё нам уже не комфортно.

Нарушение личных границ, это грубо говоря, когда другой человек залезает на вашу территорию.

Свои личные границы можно и нужно защищать, но при этом их можно расширять.

Представьте, что у вас есть садовый участок, на котором растёт невиданной красоты дерево, и все хотят на это дерево посмотреть хоть одним глазком. Участок обнесён забором, но люди так и норовят пролезть через него. Вы можете этот забор укрепить, сделать выше и крепче, а можете передвинуть дальше, что бы дерево было ещё в большей недосягаемости даже визуально.

Например, границы на уровне интеллекта. Вы что-то рассказываете, высказываете своё личное мнение или делитесь какой-то идеей, а окружающие берут и гасят это: говорят что вы сказали глупость, вы неправы, им не интересно ваше мнение. Обидно не правда?
И неважно так с вами поступили коллеги, любимый мужчина или любой другой человек.
В подобных ситуациях обычно бывают две реакции:
Пассивно-агрессивная (молчите, го при этом внутренне реагируете крайне негативно).
И агрессивно-активная (вступаете в конфликт).
То есть, вас это злит, вы испытываете агрессию и либо вы начинаете нападать на собеседника, либо отмалчиваетесь.

Обе этих реакции – не нормальные, они разрушают вас энергетически, разрушают вас как личность и портят межличностные отношения.
Но именно это абсолютно привычные реакции для нас, и они как раз являются следствием того, что человек не умеет защищать свои границы.

Как защитить личные границы?

Нам больно, зато мы знаем, где нужно строить забор, да повыше!

Давайте разберём на ситуации.
Вы делитесь с коллегой идеей.
Она говорит, что это чушь и лучше сделать вот так.
Вы не конфликтуете, не отмалчиваетесь, при этом прожигая коллегу ненавидящим взглядом, вы абсолютно спокойно объясняете, объясняете, что вы правы.
Ключевой момент – спокойствие.

Понимание и определение ваших границ – рождает это спокойствие.

Помним, что агрессия разрушает вас энергетически, вас как личность и рушит ваши личные границы (проявляя агрессию, вы заставляете нападать на вас, как врагов на стены крепости, а стены это и есть ваши границы).

Так как же защитить свои границы?
Согласиться с собеседником, что в принципе, он в чём-то прав, но отстоять/объяснить свою точку зрения.

Что делать с физическими границами, если кто-то нарушает их? Заходит в ваше личное пространство, прикасается?

Здесь тоже важно не допустить внешней или внутренней агрессии. Помните, этим вы делаете хуже только себе. Нужно просто спокойно сказать: что вам неприятно, вам не нравится, вы не хотите, что бы этот человек дотрагивался до вас или находился так близко, что вам комфортно, когда он находится на большем расстоянии.

Женщины обычно делают две ошибки, если мужчина нарушает границы их личного пространства: они либо терпят, либо излишне агрессируют, начинают резко отталкивать или сами уходить.
Но всё это не является защитой своих границ, с агрессией думаю уже понятно, а вот когда женщина терпит, возможно даже из какого-то уважения к человеку, тем самым она топчет любовь к себе и самоуважение.

По поводу личных границ, люди задумываются редко, поэтому часто просто не знают их.
Но что бы защищать свои границы, нужно как минимум знать их.
У каждого человека свои границы и узнать их не самая простая задача.
Для этого, нужно определить, что и как вы можете позволить определённому человеку(муж/коллега/знакомый/член семьи и тд.).
Какие эмоции вы можете себе позволить, и с каким человеком. Какие темы можно с вами затрагивать, какие будут болезненными для вас.

Давайте разберём на примере: очень часто люди абсолютно не тактичны и у любой незамужней девушки, не упускают шанса спросить, а почему это она до сих пор одна. И всё это вне зависимости от степени родства и близости знакомства. Если у девушки не проработаны личные границы она, как мы уже выше говорили, либо отмалчивается, а позже рыдает в подушку, либо агрессирует: Да, какое вам дело! И в итоге, тоже плачет в подушку.
Девушка с проработанными границами, ответила бы что-то на подобии: Что хочет замуж за действительно достойного мужчину, что бы раз и на всю жизнь, но пока ещё такого не встретила.
После такого ответа и окружающие отстанут, и в подушку рыдать – причин нет.
Это по-настоящему взрослая позиция.

Защищать свои позиции значить быть взрослым, говорить – что думаешь и не впадать в позицию жертвы/ребёнка.

Как я писала выше, многие не знают, какие у них есть и где им нужно выстроить границы.
Предлагаю вам сделать небольшое задание:
Границы нужны там, где вмешательство вызывает боль и дискомфорт.
Давайте попробуем найти хотя бы по одной болезненной точке, где нужно выстроить границу и описать ситуацию, в которой эту границу нарушают.
Делимся в комментариях📩

Личные границы. Один большой секрет.

Недостатки, в которых мы обвиняем других, смеются нам же в лицо.
Томас Браун.

Давайте подумаем, а почему вообще люди задают бестактные вопросы, способные нас задеть и обидеть?

Например, вы долго не виделись и встретились со своей старой подругой или одноклассницей. Встретились, обнялись и вместо дежурного как дела, она выплёскивает на вас: Ох, как же ты поправилась/похудела/постарела!

Думаю, что знакомая ситуация, каждая хотя бы раз сталкивалась с подобным.

Наш мир зеркален.
По своей сути мы всегда замечает в первую очередь то, чем «болеем».

Что обычно происходит когда встречаются две старые подруги? В первую очередь узнают как дела друг у друга, делятся новостями, возможно обсуждают успехи детей, вспоминают былые приключения и так далее.

Гармоничная, уверенная в себе женщина, не сделала бы акцент на нескольких лишних килограммах или морщинке.

И весь секрет тут прост: люди акцентируют своё внимание на том, что первостепенно для них самих.

Поэтому, стоит ли близко принимать слова человека, который зациклен на определенном изъяне, и старается везде его найти?
Кстати, вопрос личностных границ мы подробно разбираем на тренинге «Скоростной Лифт к Мечте».

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Заполните форму!



Заполните форму и мы с вами свяжемся!