Личные границы. Что это?

-Ты опять говоришь какие-то глупости!
-Как ты поправилась!
-Нельзя так себя вести, ты же взрослая женщина!
⠀
Девочки, как думаете, выше перечисленные фразы, это просто критика или нарушение личных границ?
⠀
Тема личных границ является болезненной для многих. Мы не умеем отстаивать свои границы.
⠀
Личные границы бывают:
Эмоциональными
Энергетическими
Интеллектуальными
Физические
⠀
Получается, что есть грань, до которой нам комфортно, а переходя за неё нам уже не комфортно.
⠀
Нарушение личных границ, это грубо говоря, когда другой человек залезает на вашу территорию.
⠀
Свои личные границы можно и нужно защищать, но при этом их можно расширять.
⠀
Представьте, что у вас есть садовый участок, на котором растёт невиданной красоты дерево, и все хотят на это дерево посмотреть хоть одним глазком. Участок обнесён забором, но люди так и норовят пролезть через него. Вы можете этот забор укрепить, сделать выше и крепче, а можете передвинуть дальше, что бы дерево было ещё в большей недосягаемости даже визуально.
⠀
Например, границы на уровне интеллекта. Вы что-то рассказываете, высказываете своё личное мнение или делитесь какой-то идеей, а окружающие берут и гасят это: говорят что вы сказали глупость, вы неправы, им не интересно ваше мнение. Обидно не правда?
И неважно так с вами поступили коллеги, любимый мужчина или любой другой человек.
В подобных ситуациях обычно бывают две реакции:
Пассивно-агрессивная (молчите, го при этом внутренне реагируете крайне негативно).
И агрессивно-активная (вступаете в конфликт).
То есть, вас это злит, вы испытываете агрессию и либо вы начинаете нападать на собеседника, либо отмалчиваетесь.
⠀
Обе этих реакции – не нормальные, они разрушают вас энергетически, разрушают вас как личность и портят межличностные отношения.
Но именно это абсолютно привычные реакции для нас, и они как раз являются следствием того, что человек не умеет защищать свои границы.
⠀
Как защитить личные границы?
⠀
Нам больно, зато мы знаем, где нужно строить забор, да повыше!
⠀
Давайте разберём на ситуации.
Вы делитесь с коллегой идеей.
Она говорит, что это чушь и лучше сделать вот так.
Вы не конфликтуете, не отмалчиваетесь, при этом прожигая коллегу ненавидящим взглядом, вы абсолютно спокойно объясняете, объясняете, что вы правы.
Ключевой момент – спокойствие.
⠀
Понимание и определение ваших границ – рождает это спокойствие.
⠀
Помним, что агрессия разрушает вас энергетически, вас как личность и рушит ваши личные границы (проявляя агрессию, вы заставляете нападать на вас, как врагов на стены крепости, а стены это и есть ваши границы).
⠀
Так как же защитить свои границы?
Согласиться с собеседником, что в принципе, он в чём-то прав, но отстоять/объяснить свою точку зрения.
⠀
Что делать с физическими границами, если кто-то нарушает их? Заходит в ваше личное пространство, прикасается?

Здесь тоже важно не допустить внешней или внутренней агрессии. Помните, этим вы делаете хуже только себе. Нужно просто спокойно сказать: что вам неприятно, вам не нравится, вы не хотите, что бы этот человек дотрагивался до вас или находился так близко, что вам комфортно, когда он находится на большем расстоянии.
⠀
Женщины обычно делают две ошибки, если мужчина нарушает границы их личного пространства: они либо терпят, либо излишне агрессируют, начинают резко отталкивать или сами уходить.
Но всё это не является защитой своих границ, с агрессией думаю уже понятно, а вот когда женщина терпит, возможно даже из какого-то уважения к человеку, тем самым она топчет любовь к себе и самоуважение.
⠀
По поводу личных границ, люди задумываются редко, поэтому часто просто не знают их.
Но что бы защищать свои границы, нужно как минимум знать их.
У каждого человека свои границы и узнать их не самая простая задача.
Для этого, нужно определить, что и как вы можете позволить определённому человеку(муж/коллега/знакомый/член семьи и тд.).
Какие эмоции вы можете себе позволить, и с каким человеком. Какие темы можно с вами затрагивать, какие будут болезненными для вас.
⠀
Давайте разберём на примере: очень часто люди абсолютно не тактичны и у любой незамужней девушки, не упускают шанса спросить, а почему это она до сих пор одна. И всё это вне зависимости от степени родства и близости знакомства. Если у девушки не проработаны личные границы она, как мы уже выше говорили, либо отмалчивается, а позже рыдает в подушку, либо агрессирует: Да, какое вам дело! И в итоге, тоже плачет в подушку.
Девушка с проработанными границами, ответила бы что-то на подобии: Что хочет замуж за действительно достойного мужчину, что бы раз и на всю жизнь, но пока ещё такого не встретила.
После такого ответа и окружающие отстанут, и в подушку рыдать – причин нет.
Это по-настоящему взрослая позиция.
⠀
Защищать свои позиции значить быть взрослым, говорить – что думаешь и не впадать в позицию жертвы/ребёнка.
⠀
Как я писала выше, многие не знают, какие у них есть и где им нужно выстроить границы.
Предлагаю вам сделать небольшое задание:
Границы нужны там, где вмешательство вызывает боль и дискомфорт.
Давайте попробуем найти хотя бы по одной болезненной точке, где нужно выстроить границу и описать ситуацию, в которой эту границу нарушают.
Делимся в комментариях?

Личные границы. Один большой секрет.
⠀
Недостатки, в которых мы обвиняем других, смеются нам же в лицо.
Томас Браун.
⠀
Давайте подумаем, а почему вообще люди задают бестактные вопросы, способные нас задеть и обидеть?

Например, вы долго не виделись и встретились со своей старой подругой или одноклассницей. Встретились, обнялись и вместо дежурного как дела, она выплёскивает на вас: Ох, как же ты поправилась/похудела/постарела!
⠀
Думаю, что знакомая ситуация, каждая хотя бы раз сталкивалась с подобным.
⠀
Наш мир зеркален.
По своей сути мы всегда замечает в первую очередь то, чем «болеем».
⠀
Что обычно происходит когда встречаются две старые подруги? В первую очередь узнают как дела друг у друга, делятся новостями, возможно обсуждают успехи детей, вспоминают былые приключения и так далее.
⠀
Гармоничная, уверенная в себе женщина, не сделала бы акцент на нескольких лишних килограммах или морщинке.
⠀
И весь секрет тут прост: люди акцентируют своё внимание на том, что первостепенно для них самих.

Поэтому, стоит ли близко принимать слова человека, который зациклен на определенном изъяне, и старается везде его найти?
Кстати, вопрос личностных границ мы подробно разбираем на тренинге «Скоростной Лифт к Мечте».