Когда мама – самый главный член в нашей семье…

Один из частых запросов моих клиентов – как сделать так, чтобы мама не лезла в наши отношения?

Давайте представим себе следующую ситуацию: у нас крепкая любящая семья, всё вроде хорошо – мы пара, которая ценит и уважает друг-друга; нам есть о чем поговорить, мы друг-другу доверяем; у нас даже может быть ребенок, или не один, но единственное, что выбивается из этого благополучия – мама. Это может быть свекровь или тёща, но это человек, невероятно важный в наших отношениях – она в курсе всех дел, она знает какую нам лучше купить стиральную машинку и куда нам лучше поехать в отпуск. Она помогает по хозяйству, готовит гораздо лучше жены, помогает и делом, и советом. Она прекрасный человек, но ЕЁ СЛИШКОМ МНОГО в нашей жизни. Как иногда хочется уехать в другой город и выкинуть телефон, только бы не слышать её голоса! Как же хочется отдохнуть от неё!

Это очень частая ситуация, которую приносят мои клиенты, и решение которой обязательно будет болезненно для обеих сторон. Давайте посмотрим почему. Причин таких семейных конфликтов может быть несколько:

1. Я конечно невероятно от неё устала, и конечно от неё столько советов, столько вмешательств в мою жизнь, но так иногда приятно покушать тот самый яблочный пирог… И так комфортно, что даже если я запутаюсь, у меня всегда есть человек, который мне подскажет и поможет. А кто ещё посидит с детьми? Конечно бабушка! Кто материально поможет, если меня уволили? Конечно мама. От неё действительно много пользы, можно и потерпеть некоторые её странности.
2. Нам с партнёром остаётся так мало времени, чтобы побыть вместе. Даже вечером, когда мы лежим с интересным сериалом и пачкой чипсов, она звонит! И ей что-то срочно нужно обсудить, это же так для неё важно, нужно отплатить ей той же монетой, она же нам помогает! И вот уже не остаётся от нашего контакта ничего… днём работа, вечер на телефоне, выходные на дачу… Так мама же нас спасает от отношений. Так страшно быть вдвоём, контактировать, что-то обсуждать или спорить. Гораздо проще отвлечься, и мама нам всегда помогает. Даже с этим.
3. Эх, как она замучила! И днем и ночью на телефоне (а хуже в соседней комнате)! Никуда от неё не деться. И мы с партнёром в те крохотные моменты, когда удаётся всё-таки уединиться, обсуждаем её! Обсуждаем, жалуемся, злимся. И в этих разговорах столько жизни, столько экспрессии, адреналин бушует в крови. Наконец-то мы друг с другом согласны, как же приятно дружить против кого-то.
4. Как удобно, что кто-то знает что мне делать, как одеться, что поесть и куда пойти. Пусть иногда я как непослушный подросток ворчу на неё, что она лезет не в своё дело, но послушно одеваю куртку, мама-то знает, что на улице похолодает. Как становится комфортно и уютно от того, что она берёт ответственность за наши жизни и сама будет виновата если что-то не учла.

Это самые распространенные причины, объясняющие для чего же мы сделали маму третьим членом нашей семьи. Это те вторичные выгоды, которые зачастую не осознаются и продолжают влиять на нашу семью всё с большей и большей силой. Так может оставим всё как есть?

1. В этом случае мамин контроль может выйти за все приемлемые границы, и вот уже она решает куда мы поедем отдыхать, да и вовсе едет с нами. Вот уже она хочет переехать к нам в квартиру, сколько можно мотаться туда-сюда, всё равно каждый день у нас. Вот уже секс стал настолько тихим, что сами забываем, что мы уже выросли и имеем право на личную жизнь. Вот уже и одеваемся по её моде, и ездим на ту работу, которую она для нас выбрала…
2. В своём стремлении забрать ответственность на себя, мама становится очень удобной, но проживает уже не первую жизнь, теперь уже нашими силами. Она постоянно инфантилизирует нас не давая совершать свои ошибки. Она всё знает лучше всех, так зачем включать свои головы, если мамино решение так доступно. Это вырабатывает сильнейшую созависимость. Мама получает контроль над нами и нашими жизнями, а мы получаем удобного и заботливого руководителя.
3. Когда мы не соглашаемся с её мнением – это ужас! Это предынфарктное состояние, это сломанные ноги, это грипп даже в солнечную погоду. У мамы же больное сердце, давай не будем её расстраивать. Она уже старенькая, ну что, разве сложно сделать как она попросила? И мы становимся заложниками диктатора, угрожающего самым важным, что только можно придумать, – своим здоровьем. В такие моменты искренне хочется всё бросить и мчаться на помощь пострадавшей, как же я виновата, довела маму до такого!

Что же делать? Научиться брать ответственность за себя. И это оказывается потрясающе сложно… В такой ситуации не помогут книжки и лекции. В такой ситуации не поможет и «резкое обрезание пуповины», ведь мама тут же загремит в больницу. Это долгий и кропотливый путь сепарации, день за днём, решение за решением.

1. Вы выбираете одну область, за которую вам проще всего взять ответственность на себя. Допустим, это материальное благополучие. Вы откладываете часть зарплаты, вы влезаете в долги – что угодно, лишь бы никогда не было возможности прийти к маме за помощью в этом вопросе. Если материально вы независимы, выберете другую область, где решение принимает мама и сепарируйтесь там.
2. В итоге придется практически полностью (а желательно абсолютно полностью) стать независимым человеком. На этом пути возникает множество вопросов, большая часть из которых будет подсознательным противоборством, защитой от этого неприятного процесса. Например, «Что, теперь совсем не звонить маме?» Почему же, звонить. По праздникам, или, для начала, по выходным. Но звонить не с целью спросить совета или рассказать как мы живем, а с целью послушать как живет она и помочь ей стать отдельной личностью. Зачастую, вставая на путь избавления от созависимости, мы забываем о чувствах второй зависимой стороны. Так вот стоит стать ей психологом – слушайте её, помогайте найти новые увлечения и интересы. Но сессия раз в неделю и не больше 50 минут.
3. Поездки на дачу, помощь в огороде и другие дела, которые мама привыкла вешать на вас, заменяются на покупку продуктов, которые вы должны были ей вырастить, а также найм работников, которые покрасят ей стены или вымоют окна. Да, это может быть материально затратно, но эмоционально выгодно. Созависимые отношения, увы, требуют таких кардинальных мер.
4. Оставьте себе те праздники, которые вы хотите проводить без родителей, помните о том, что вас рожали не в качестве развлечения на старость, а только для вас. Да, встречаться с престарелыми родителями можно и нужно, но уже не в системе родитель-ребенок, а в системе родительская семья – моя семья, на равных.

Автор: Цилина Мария.