Как осознанно создавать семью.

Как люди выбирают друг друга? Какие у них ожидания относительно друг друга? Как выстроить для себя прочную и глубоко удовлетворяющую семью? Давайте попробуем разобраться с точки зрения системной семейной психологии.

У каждого человека есть два вида семьи. Первая и во много определяющая вторую, это та семья, в которой мы родились. Она называется родительская. Когда наступает время, мы начинаем создавать свою собственную семью, в которой у нас будут дети (или их не будет) и будут свои семейные отношения. И мы еще не раз встретимся с тем, что то, что мы вынесли из своего опыта жизни в своей родительской семье, в той или иной мере создаёт для нас образ нашей будущей семьи. Если в нашей родительской семье были очень хорошие отношения, удовлетворяющие нас, и мы видели, что они между собой замечательно ладят, довольны и счастливы тем, что они вместе, то у нас складывается представление о том, что вот это и есть хорошая семья, к созданию подобной и стоит стремиться. В этом случае мы стараемся, чтобы наши отношения были во многом похожи на эти, создаем их и ожидаем, что так оно и будет. К сожалению, так бывает достаточно редко, а вот почему…

У людей, как и в любой популяции живых существ, существует так называемое нормальное распределение, кривая Гаусса.  Если описывать график словами, то выглядит он как холмик с более-менее плавными расходящимися краями. Вокруг медианы (середины этого холмика) собирается наиболее устойчивая группа (узкая норма), которая в среднем составляет примерно 30%. То есть если в популяции сохраняется 30%, то это очень хорошо. А все остальные 70% попадают в некие отклонения, где уже всё не так хорошо. Соответственно у большей части населения (70%) все-таки есть какие-то особенности, сложности, неудовлетворённости так далее. И вот если мы представим кривую Гаусса, у нее есть еще крайние точки, которые расположены очень далеко от центра, там уже совсем всё плохо, очень большие проблемы и хочется улучшить свое положение. В любом случае верить, что где-то есть такие отношения, которые были бы абсолютно идеальные, бессмысленно. Если даже смотреть на кривую Гаусса и видеть идеальную медиану, стоит помнить, что она нереальная. В медицине есть такая фраза, которая хорошо отражает абстрактность идеала – “средняя температура по больнице”. Что имеется в виду? Температуру всех больных сложили, поделили на количество пациентов, получили 36,6, а может быть никто в эту точку вообще и не попал. Это говорит нам о том, что стремиться выстроить идеальную семью практически бесполезно. Что же тогда делать?

В том случае, если образ собственной родительской семьи, отношения которые там были, человека очень сильно не удовлетворяют, то у него в течение его жизни реализуется потребность, которая может переходить в цель, создать такие свои семейные отношения, которые точно будут не такими, как в родительской семье. В психологии это называется антисценарий. Этот принцип работает и при выборе партнёра (главное чтобы было не так как у моих родителей) и при воспитании детей (дать то, что мне не додали родители и не делать так, как они делали). Антисценарий неблагоприятен тем, что у него есть только отрицательный конец, только представление о том, как не надо, но нет хорошей модели, нет правильной конструкции того, как надо. В результате мы избегаем того, что хотим избегать, но как строить то, что надо, не очень понятно. И в итоге, даже если удается найти такого партнера и такие отношения, которые точно не такие деструктивные, как были в родительской семье, встает вопрос: по какой модели должны дальше строиться отношения, которые сейчас создаются?

В системной семейной психологии, когда создается новая семья, всегда ставится задача: структура и главное правило этой семьи должны быть своими собственными. Пара вместе должна создавать для себя по взаимной договоренности новые правила этой ячейки. Люди приходят из разных семей и у них разные ожидания и представления о том, что они будут строить вместе, какой будет их общая семья, поэтому важное правило в этом случае – умение договариваться.

У каждого человека в паре есть представление о том, что значит мужская и женская роль в семье, соответственно понимание каким должен быть партнер. Есть ожидания как он будет к вам относиться и что вы можете ожидать от него. В психологии есть такое мнение, что мы идентифицируемся с родителем своего пола и когда мы строим свою семью, мы занимаем такую позицию, какую занимал родитель нашего пола. Друг от друга мы ожидаем примерно таких же ролей в отношениях, как у наших родителей. С другой стороны, мы можем идентифицироваться не с родителем нашего пола, но и с родителем противоположного и происходит, так называемая, мозаичная идентификация. Это зависит от того, с кем нам легче себя сопоставить. Очень большое значение имеет то, как они ко мне относятся, какие у нас были отношения, насколько схожи наши темпераменты. Принято считать, что функция матери – это поддержка, защита, безусловное принятие, а функция отца – это условное принятие, правила, социализация, идеалы и цели и т.д. Все знают, что это может быть абсолютно наоборот. Поэтому, действует очень много условий с кем я буду идентифицироваться. Или, если у родителей были деструктивные отношения, то я могу присоединиться либо к угнетаемому родителю, либо к тому, которого я считаю более справедливым, то есть это выбор каждого ребенка. Таким образом, бывает прямая идентичность, то есть я, мальчик, идентифицируюсь с фигурой отца, а я девочка, с фигурой матери. Тогда я буду ожидать от своего партнера соответствующей идентификации. Нередко бывает наоборот – я индентифицируюсь с родителем противоположного пола, тогда и от моего партнера я ожидаю такой же перекрестной идентификации. Также бывает вариант мозаичной идентификации – в одних качествах я идентифицируюсь с родителем моего пола, а в других – с родителем противоположного. В этом случае я ожидаю от своего партнера набора таких же качеств.

Итак, можно пробовать строить отношения неосмысленно, на уровне интуиции, тогда важнейшим фактором будет возможность и желание партнеров договориться. А можно начинать осмысленные отношения, зная с чьей фигурой в данный момент я идентифицируюсь и чего ожидаю от своего будущего супруга. В этом случае уже перед тем, как заводить семейные отношения, можно определиться, подходит нам этот человек или нет. Автор: Цилина Мария.