Избирательное слушание.

Помните анекдот:
Муж слышит, как в соседней комнате жена шепчет «Нет, дорогой, завтра не получится, я работаю». Муж разъяренный врывается к ней «Это что такое! Ты с кем это разговариваешь!?». А жена говорит «Это, милый, я тест делаю. Первые 20 пунктов нужно было прочитать четко и громко, а последний шепотом. И на последнем муж должен зайти в комнату». А первые пункты были «дорогой, повесь картину», «дорогой, вынеси мусор» и т.д.

Обвинения сродни гневу, но причина у них другая. Обвиняющий человек может выглядеть злым или печальным, но в обоих случаях он стремиться повесить вину на кого-то. Это часто встречающееся поведение сродни самооправданию, манипуляции и шантажу. Злые слова часто слышатся в адрес жены или мужа «Нам не хватает денег на отдых, ты тратишь куда угодно, только не на семью!» и родителей «Если бы они разрешили мне тогда пойти на плаванье…». Мы склонны обвинять своих детей в неуспеваемости или неряшливости, своих коллег в бесцельности, начальника в глупости, государство в пробках. Мы склонны быть всем недовольны. Но почти все эти обвинения не преследуют никакой практической цели, их цель сугубо психологическая: если обвиняешь кого-то другого в своих неудачах, то можно успокоиться и ничего не делать для улучшения своей жизни. Можно опустить руки и сдаться «Это они во всём виноваты, я уже ни на что повлиять не могу!». Таким образом, обвинитель буквально снимает с себя ответственность и разрешает себе оставить всё так, как оно есть. Кажется, что он хочет, чтобы изменился кто-то другой, или все вокруг, но в глубине души он понимает, что это невозможно.

Этот анекдот как нельзя лучше демонстрирует известную психологическую защиту под названием избирательное слушание.

Как часто вы встречаетесь с людьми, которые слышат только то, что им нужно, а остальное пропускают мимо ушей? Или вы сами умеете так? Тогда эта статья будет вам интересной.

При избирательном слушании человек активный и внимательный, кажется, что он занят своим делом и совсем не участвует в диалоге, блокирует получаемую информацию… но как только в разговоре появляется интересующая его тема, он «включается» и бурно реагирует.

Избирательно слушающий обычно ведет себя следующим образом:

• Неподвижно сидит
• Смотрит на посторонние вещи – в окно или телевизор
• Взглядом выражает полное равнодушие к разговору
• Может постоянно кивать или повторять однотонное «ага»
• Переводит разговор на другую тему
• Эмоционально реагирует на заинтересовавший его момент монолога собеседника

Избирательное слушание – это, как было уже сказано выше, психологическая защита, главной целью которой является желание избежать социальных контактов. Человек будто бы замыкается на себе и своих ощущениях или вовсе отвлекается, всем своим видом говоря «я тебя не слушаю». Например, подросток, сбегающий от реальности за экраном компьютера, зачастую пользуется именно избирательным слушанием, вычленяя из происходящего только важные для него фразы.

Откуда берется такой стиль поведения?  Может быть несколько причин:

1. Результат темперамента – некие врожденные свойства нервной системы
2. Переживаемый в раннем детстве стресс – например, мама кричала, и ребенок буквально отключал слух, чтобы защититься от бесконечных нападок
3. Защита присвоена по образцам значимых других – например, папа так реагировал и ребенок повторяет его поведение
4. Индивидуально выработанная защита, которая подтвердила свою эффективность – если жена слишком много говорит, то очень хочется иногда её не слышать

 Очевидный недостаток избирательного слушания: оно выключает человека из необходимости решения межличностных проблем. Человек, использующий эту психологическую защиту, не пытается улучшить отношения, а сбегает от них в свой мир. Как вы понимаете, это зачастую сильно раздражает собеседников, что приводит к конфликтам и ссорам.

Что с этим делать?

• Если вы часто используете избирательное слушание, стоит задуматься о том, что это вредит вашим отношениям с окружающими, и постараться по мере возможности стать активным слушателем, а именно смотреть собеседнику в глаза, задавать уточняющие вопросы и перефразировать, отражать чувства собеседника.
• Если ваш близкий пользуется этой психологической защитой, то не стоит пытаться выдать ему как можно больше информации пока он молчит, нет смысла и повышать голос. А особенно, критиковать. Попробуйте перефразировать то, что вы пытаетесь донести с помощью Я-сообщений. Например, вместо: «Ты плохой», говорите «Я расстроена твоим поведением». Вместо «Почему ты опять опоздал?», скажите «Я очень беспокоюсь, когда ты задерживаешься». Вместо «Ты меня не любишь» – «Я чувствую себя не нужной, когда ты так молчишь». Вместо «Не кричи!» – «Мне страшно, когда ты повышаешь голос». Я-сообщения не содержат критику, поэтому не способствуют включению защиты.

Автор: Цилина Мария.